X-mas time...

E mais uma vez cá estamos para o Natal... é engraçado que todos os anos calha no dia 25 de dezembro... exactamente uma semana antes da passagem de ano que em 2007 calha no dia 31 deste mês...
Poderia falar sobre muitos assuntos, ou sobre nenhum em particular, mas decidi resgatar para os palcos da ribalta as... Meninas das Lojas...

Ora, Natal é época de festas, família, presentes, trancada anual, trancada por caridade, trancada santa e finalmente consumismo desmedido. E é quando estamos embrenhados neste último espírito natalício que somos obrigados a enfrentar as Meninas das Lojas... Mais que elfos e duendes prontas a auxiliar-nos nas nossas epopeias de compras, elas são os verdadeiros orcs que nos obrigam a gastar dinheiro.

Se já não bastasse termos de comprar prendas para a mãe que quer aquela carteira, para o pai que deseja aquela garrafa de tinto (carrascudo como se quer), para a mulher que quer aquele colar de pedras, para o puto ranhoso que concebemos que por força quer uma boneca da barbie em vez do boneco do Batista "Animal", para filha que já quer comprar preservativos com 11 anos (sai à mãe de certeza), para sogra que sonha com um bilhete de ida e volta para a Madeira (e na realidade lhe sai um só de ida para o Lar), para a amante que quer um colar melhor que o da mulher, para o amigo que só quer gastar dinheiro na casa de meninas respeitosas e um pouco... como hei-de dizer... não é bem fáceis... é mais... putas, vá lá; somos obrigados a deparar-nos com um cenário grotesco das Meninas das Lojas, com o seu sorriso mais amarelo que as camisolas do Paços de Ferreira, com um decote até ao umbigo e com um vazio do tamanho do buraco do ozono na cabeça a perguntar-nos se desejamos ajuda...

O mais irritante nesta situação é que somos bombardeados de sugestões simplesmente ignóbeis, pois julgam-se conhecedoras das pessoas a quem vamos oferecer os belos presentes. E então sugerem tudo e mais alguma coisa, assumindo que temos nós uma carteira como a do Belmiro.
- Boa tarde. Queria comprar um colar para a minha mulher.
- Colar? No Natal? E porque não uma lingerie?
- Não, ela é um saco de batatas.
- E que tal um perfume?
- Ela já tem 17.
- Mas é sempre bom ter mais um. (lá está a necessidade de vender).
- Ouça, eu quero um colar para ela não me aborrecer tanto na cama.
- Ah, se fosse eu, se me oferecem um colar, é meio caminho andado para me levar para a cama.
...
- Então embrulhe-me aí o perfume e escolha um colar para si. (sim, os homens são previsíveis e todos iguais)

Para finalizar, como se não bastasse a batelada na carteira, ainda somos presenteados com uma caixinha com uma ranhura na superfície e um cartão manuscrito com a seguinte inscrição "As empregadas da loja Cow dezeijam-lhe um Felis Natale". Mas, o que esperam eles? Gorjeta? Não dou ao cego que está lá fora a morrer de frio, e pelo menos esse gasta em coisas boas como vinhaça e ganza, e vou dar a estas gordanas pseudo-barbies só porque fizeram o trabalho delas? Se as vi mais simpáticas? Não! Se as vi mais prestáveis? Não! Se estavam nuas e me fizeram sexo oral num gabinete de provas? Não! Então porque raio haveria eu de colocar lá dinheiro!!! Era o mesmo que nas obras, os trabalhadores colocarem lá uma caixinha para as senhoras que passam e ouvem os belos dos piropos contribuíssem para mais uma grade de minis.

Feliz Natal, beijinhos nas pálpebras e palmadinhas nas nádegas,

Copinho de Leite

PS- Já me observaram que tenho uma posição um tanto ou quanto machista e que vejo a mulher como um objecto. Nada pode estar mais longe da verdade! A mulher é também, e acima de tudo, um excelente electrodoméstico de baixo consumo, o único que funciona a pontapé!

"Tou-ta bére"

Somos um país de curiosos, cuscos bá lá... Não há algo que não aconteça que não tenha um Tuga a espiolhar minutos, por vezes segundos, depois.
Estava muito bem recostado no bar de alter... er... na Associação de Jovens Cristãos, a ver as belas notícias do dia de hoje no canal Playb... RTP, quando vejo uma bela reportagem sobre a explosão de gás que houve no bloco de apartamentos em Setúbal. Logo em seguida, um belo apontamento jornalístico sobre os olheiros que se acercaram do local neste belo domingo.
Às perguntas sobre o porquê de estarem ali neste dia as respostas eram sempre as mesmas:
"- Atão porque não dava para ver bem na televisão!"
"- Por curiosidade. Gosto de ver."
É assim... desgraças alheias, acontecimentos fora do normal, televisão, está lá o Tuga.
Prédio vai com o caralho: Tuga;
Acidente entre um skate e uma trotinete: Tuga;
Apareceu uma mancha que julgam ser a imagem de Jesus no ripado de uma vaca: Tuga;
Funeral, mesmo que não se conheça a pessoa: Tuga;
Estão a dar canetas: Tuga (mesmo que não saibam escrever... é de borla);
Numa loja em que a empregada pergunta se necessitamos de ajuda, "Não obrigado, estou só a bére": Tuga;
Todos comem a mulher do Zé: Tuga;
É que nem classe para sermos voyeurs temos. Aglomeram-se simplesmente a ver e não ajudam, muito pelo contrário... atrapalham. Sem falar que há toda uma indústria à volta deste costume tão típico portuguesito. Colocam-se logo roulottes de bifanas, pipocas, castanhas, minis e sandes de coirato.
Há o caso mesmo da mulher do Zé, que todos comem, em que um dos comerciantes na zona aproveitou para levar uma geladeira com umas cervejolas para vender na sala de espera aos Senhores Cavaleiros. O negócio correu tão bem que duas semanas mais tarde abriu um Comes & Bebes em casa do Zé, com tv's panorâmicas, zona de não fumadores e meninas que trabalhavam na indústria do Inox.
Também eu tenho uma ideia de negócio visando as grandes aglomerações de "Pessoas Olhadeiras". E que tal uma banca de venda de preservativos pretos à saída de um funeral? Para poderem dar os pêsames à viúva!
Esta característica tão nossa só rivaliza com o escarro no chão, o coçar os tomates e o mijar na rua.

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Para quem simpatize com o Zé e queira inteirar-se do estado mesmo, digamos apenas que ele ainda não sabe que o é...

Arroz de Feijão

Meus Copinettes, após as férias de verão, que serviram essencialmente para desanuviar e encontrar o meu puro e verdadeiro Eu, com a ajuda inestimável da Inga, da Anuska, da Solange, da Mercedes, da Carlotta, da Heinke, da Susan, da Mamalotodopoulos e da Merche, eis-me de volta para mais um post.

Praga! Pior que o lesbianismo, paneleirismo, enrabadismo, sandes de coiratismo e minismo, venho hoje alertar para um drama que cada vez mais se abate sobre o nosso país e em principal sobre Portugal (ofereçam a Madeira aos Palestinianos): o Brasileirismo.

Inicialmente começou amíude com a Escrava Isaura e com o Roberto Leal, mas que depois de tantos anos, já somos praticamente um estado Brasileiro. Na tv, é telenovelas brasileiras, entrevistas com os protagonistas das mesmas, cartoons dobrados com a pronúncia "Meu Chapa" (O que caralho é um Chapa? Zinco?), GNR a cantar Roberto Carlos e... bolas para isto, eu olho para a Selecção (e não seleção) Nacional e vejo o Deco, vou ver o Pepe e um matraquilho como seleccionador. Imaginem o hino "Àis arrmas, àis arrmas, sobrri à Terrra e sobrri o Má". Volta Zé Cid, estás perdoado.

Depois atentemos aos nomes: Wanderlei, Rodésio, Terêncio, Regivaldo. Não se poderiam chamar somente Zé, Tó, ou então Zé Tó, Tó Zé?! Eles metem os nomes que querem. Há inclusivé a história de um menino que lhe chamaram Tarcísico Rabeta, e que ao completar 18 anos o mudou por gozarem com ele. Alterou para José Castelo Branco.

Eles têm o Ronaldinho, nós temos o Miguel (para os copos); têm o Roberto Carlos, nós o Tony Bus; têm o Jô Soares, nós o Herman José; têm o Pão de Açúcar, nós temos pão de trigo, centeio, milho, água. Agora a ver se eles têm um Zézé Camarinha?! Não têm! Um Zé Cabra?! Um João Jardim?! Um Macaco Hadriano?! (ah sim... têm o Tony Ramos e ainda por cima tem mais pêlos. Esqueçam esta última).

Ainda por cima, chegam cá armados em malandros e com mania de superioridade a pensar que todos vão jogar num grande clube, como o Vizela, ou o Sãotornirense, ou Carreirense, ou Benfica. Para sempre me fica na cabeça a célebre frase do erudito e iluminado Jardel: "Crássico é crássico! E vice-versa!". Enfim, deviam era vir a nado.

Ah, antes de terminar, quero dizer que as Brasileiras não estão incluídas nesta crítica. Porque elas vieram alegrar o nosso país de norte a sul, que o digam as gentes de Bragança!

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Só uma coisa. Há coisa de umas semanas ouvi a publicidade ao concerto dos Police e reparei que no fim diziam que os bilhetes se encontravam à venda nos locais habituais. Mas afinal.... onde caralho ficam os lugares habituais?! Eu compro os bilhetes do cinema no cinema, habitualmente... é aí? Eu vou habitualmente à casa de banho... se for aí, de certeza que me calham bilhetes de merda. No relvado e cá atrás. Se for com regularidade às Caldas da Raínha, então são uns bilhetes do caralhão, caros... Se for no estádio da Luz, fico a perder e sempre atrás dos outros?! Sinceramente não entendo... ninguém explica!

Chats

Caros Copinheiros (por incrível que pareça, eu inventei esta palavra agora mesmo)...
Após um longo período de reflexão defronte de um espelho no tecto de uma "casa" de bons e sérios costumes chamada Madame Filipa, eis que regresso mais quente que nunca!

Sou fã da internet. Acho que veio facilitar um sem número de processos, mas trouxe igualmente novidades nefastas... atente-se aos blogs dos políticos e aos sites do SLB e FCP. Uma destas novas preciosidades que mais me fascinou, foram os chats. Claro que todos dizem que é somente para passar o tempo e trocar ideias, mas não passa de uma sala de sexo virtual. Para tirar teimas fiz a prova. Entrei num chat do universo redeiro (mais uma bela palavra inventada para este efeito), mais propriamente num chat de um site que não posso dizer que é o IOL. Decidi entrar a matar. Eis uma síntese:

Copinho_de_Leite: Olá jeitosa, ddtc?
Boazona_32: Olá Cop. Sou do Deserto, lol (Nota do Redactor: Margem Sul)
- Já vi que tens 32 anos... e és solteira, casada, junta, ameigada, encornada ou afins?
- Tens umas piadas giras tens... sou Div... e ficas já a saber que tenho 2 filhos!
- hummm, isso é bom, filhotes (Nota do Redactor: Isso quer dizer que fornica - 2ª Nota do Redactor: Devido a várias queixas da Associação Moralista de Padres e Freiras, vou evitar de escrever a palavra Foder!... foda-se disse outra vez... ohp... novamente... )
- ...
- Eu sou solteiro, mas não sou bom rapaz... e adoro mulheres Divorciadas.
- Ah sim?! Então e porquê?
- São mais maduras. (fáceis)
- Realmente somos, mas eu falo por mim. E o que te traz por aqui?
- Ouvi dizer que nos chats se encontravam pessoas interessantes e disponíveis para, quiça, mandar uma queca.
- Vieste ao local certo. Há muita paneleiragem por aí, pode ser que tenhas sorte! Xau.. palhaço!

Como viram, correu lindamente... para a próxima estava no papo! Apesar de tudo, decidi mudar a estratégia, just in case... Eis outra:

Copinho_de_leite: Oi :) tudo bem?
Serena_24: Oix. xemp bm e tu?
- Tb estou porreiro :) És de onde?
- Brg e tu?
- (Foda-se e agora...?!) Er... Coimbra! (Boa!!!) E o que fazes?
- Na fasso nda. Xou extudante, lol E tu, k faxes?
- (Ainda por cima uma Burrega) Trab em contabilidade.
- O kék prokuras aki no saite?
- (hummmm....) Novas amizades, conhecer pessoas que gostem de ler e ouvir uma boa música e tu?
- Ah...
- ...
- Com exa converça deves ser bixa, e eu kero é Maxus. Xau

E lá está meus amigos. Assim.... acontece! Moral da História: Peçam sempre fotos primeiro e escolham a das mamas maiores!

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Esta é uma obra de ficção. A semelhança com nomes, nicks, gado, situações e afins, é (ou não) pura coincidência.

Manual do Engate II

Ora... passado tanto tempo desde a minha última passagem aqui pela blogosfera, muitos temas interessantes me passaram pelo Tó Zé e pelo Ramiro (neurónios com marca registada). No entanto decidi-me por considerar o Manual do Engate para Elas (paneleiros não incluídos), e uma Carta Aberta (Reclamação).

Começando pelo princípio. Após a Publicação do saudoso e útil Manual do Engate, fui abordado por várias mulheres com aparência menos ideal, leia-se chaços, para lhes dar umas dicas sobre como engatar um homem... não se alarmem Mulheres! Tenho exactamente o que vocês necessitam: 63 kgs!

Engatar um homem, ao contrário do que muitas julgam, não é tarefa difícil: basta virem nuas, e de preferência com uma grade de minis! Mas como sei que muitas de vós têm alguns problemas em carregar pesos, decidi abordar a questão por outro ângulo, por trás e à canzana!

Realmente os homens são fáceis. Convencidos que são Machos que que dominam a selva, eles acreditam em tudo aquilo que uma mulher lhes diz, se forem elogios, claro. Além disso, têm um ego do tamanho do mundo e acham-se todos bons, mesmo que cheirem a refogado dos sovacos e a Leite 5 meses fora da validade da boca. E deve ser nesse sentido que o devem abordar. Mas primeiro, a vossa forma de estar...

1- Não devem sair muito pintadas para a caça. Espantam os pardais parecendo as actrizes da Vila Faia;
2- Ao contrário do que parece, os homens não apreciam muito mini-saias (cintos). Dá-vos um ar de Tatiana (puta). Preferimos aquelas calças de tecido bem justinhas que realçam as curvas das nádegas. (Isto não se aplicam se tiverem um rabo rinoceronte);
3- 3 letras: T-A-N-G-A!!! (se o querem deixar mesmo doido: Fio Dental);
4- Sorriam minhas queridas! Um sorriso faz milagres (abstenham-se deste ponto as desdentadas, escorbutosas, xingosas, mau-halitosas, e se tiverem metade de uma couve no meio dos dentes);
5- 8x4 = 32, e não um perfume! Não queiram cheirar a labrega! Comprem um perfume decente e coloquem nos locais mais charmosos: peito e genitais!
6- Aparem os pêlos púbicos! A Era do Farrusco foi nos anos 70/80!

Agora com estas dicas sobre a vossa postura, já podem fazer a bela da abordagem:
- Se ele for do género meio tanso, digam "Ai... bora para a cama?"
- Se ele for do género tímido, afirmem "Ui... bora para a cama?"
- Se ele for do género Macho, roguem "Ei... bora para a cama?"
- Se ele for do género espertinho, apliquem "Ah... bora para a cama?"
- Se ele for do género inteligente, retruquem "Humm... bora para a cama?"
- Se ele for do género sensível, é paneleiro!
- Se ele for do género sincero, não existe!

Já estão prontas! Vão lá para o vosso engate! (aproveito para informar que o meu e-mail se mantém: ricardo.ngs@gmail.com)

Antes de terminar, a reclamação. Ora, não é que um destes dias fui "forçado" a ir de férias e a viajar pela TAP. Não me incomodou a viagem durar perto de 3 horas com um senhor a transpirar do bigode a meu lado. Não me importunou não termos tv nem rádio. Não me importei de não haverem jornais a bordo. Não fiquei aborrecido da comida ser jardineira. Agora... 3 Assistentes de bordo, em que 2 eram homens e a única mulher era um chaço... ESPERA AÍ!!! Quer-se dizer, anda uma pessoa a pagar impostos e um balúrdio ao Dr. Fernando para isto?! Onde é que anda a bitola da TAP?! Onde andam os requisitos mínimos para fazer parte de uma equipa de bordo?! Onde estão as hospedeiras boas como o milho?! Ainda uma pessoa se distraía ao longo da viagem. No tempo do Salazar nada disto acontecia! Felizmente tinham Sagres a bordo, obrigado!

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

Manual do Engate I

Pois é meus amigos, ou como dizem os Americanos, "mais... amigates", o Natal lá se foi sem a minha boneca insuflável e o novo ano chegou sem chuva, mas com Asti Gancia (não queremos cá nada de Moet et Chandon)...

Ora, ano novo, bilha nova! E como tal pensei, na minha imensa sapiência, de compartilhar com o nosso vasto auditório das únicas 3 pessoas que lêm este blog (o meu obrigado para o Stevie Wonder, José cid e aquele cego de barbas que canta ópera), as minhas infalíveis técnicas de engate para que no final deste ano, possam os pasconsos, tansos, totós, pacóvios e acnosos, ter sorte com uma miúda, ou miúdo caso queiram seguir a carreira de apresentadores de concursos...

Primeiro há que fazer uma auto-avaliação minuciosa, e eis alguns itens de extrema importância:
- Cabelo: tem de ser sedoso e não seboso;
- Olhos: convém ter os dois e a olhar na mesma direcção;
- Boca: ter os dentes todos ou placa. Até o Emplastro ganhou novo charme com os dentes portáteis;
- Unhas: apesar do que dizem em contrário, não é chique ter a unhaca do dedo mindinho... e já agora, as unhas devem estar limpas de qualquer vestígio... inclusivé de macacóides;
- Orelhas: uma palavra - Cotonetes!!!
- Roupa: uma que se identifique convosco. Se são uns porqueiros, não se vão vestir fashion, se são fashion não vão andar de fato de treino. Camisa de flanela aos quadrados e fio de ouro com a medalha de baptismo não é um must!
- Cheiro: Horse Power já era, agora há perfumes, ou então, na falta, comprem uma daquelas caixinhas da WC Pato que se penduram nas sanitas, dá um cheirinho a merda no pinhal!

Depois há o local de ataque, sem pagar claro. Caso sejam labregos, o melhor é mesmo irem à tasca da terra ou a um bar das velhas. Em último caso vai à Kayene, sentir-te-ás em casa. Caso sejas uma pessoa normal e simples, vai a um bar conhecido, e a uma disco. Se fores um gajo com style, conhecedor do meio e bem parecido: PARA QUE CARALHO ESTÁS A LER ESTA MERDA, NÃO PRECISAS!!!

Em seguida a escolha da bebida... mais uma vez, é crucial a escolha. Se pedires uma mini, és labrego. No entanto se fores labrego e pedires um Whisky, continuas a sê-lo, por isso, pede mini. Se não beberes álcool, pede uma garrafa de água ou um sumo diferente, nada de Laranja, ou Ananás, pede algo como sumo de escarlatina, ou de beterraba... arrisca, pede um Sumo de Evax (eu sei, esta foi mesmo baixa... até para mim). Se queres impressionar as babes, pede um Gin Tónico, elas ficam doidas.

Escolher o alvo. A parte final, mas não menos importante. Ao escolheres a tua musa montadora da noite, deves ter em conta os pressupostos anteriores. Então, consoante o estilo de mulher que desejares, a tua abordagem será diferente:

- A sorrir, com brilho no olhar e divertida: Coloca-te a dançar perto dela, sorri-lhe, olha nos olhos (a importância dos dois olharem na mesma direcção) e diz olá mexendo apenas os lábios sem emitir som;
- Sentada com cara de saturada: Mete-te a uma distância confortável, encostado ao balcão, olha nos olhos e faz aquela expressão de "Pois é..." com um ligeiro sorriso;
- A chorar: as mais fáceis... colocas um braço em volta e pergunta o que foi;
- Labrega: paga-lhe uma mini;
- Bêbeda: carrega-a;
- Tímida: aborda-a com palavras, tipo "oi,tudo bem?" e dá um largo sorriso;
- Feia como se tivesse batido de frente contra um Camião volvo com cabine comprida: diz-lhe que tens um saco do Lidl em casa com 2 buracos para os olhos que lhe assentavam que nem uma luva;
- Elsa Raposo: ... bom... neste caso... o que me parece é que é ela que te está a tentar engatar a ti. Finge que és actor, surfista e que és tatuador nas horas vagas (lembra-te de teres uma máquina de filmar à mão).

Quem é amigo, quem é? Estás pronto a ser um Don Juan dos tempos modernos... A propósito, não esquecer os preservativos. Malhar sim, mas com juízo :)

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

Fui à Bola

Não, não me refiro a um jogo do Grande Sporting, do Porto, do benfica ou do U.Leiria - isso é futebol. Sim, isso mesmo: fui ao âmago da pureza nada superficial do 11 contra 11. Fui ver um jogo das distritais. Isso sim é ir à bola! Mas vamo-nos situar...

Domingo, dia 26 de Novembro de 2006. Está um belo dia para jogar à bola. A temperatura é de 10º, ameaça chover. O terreno de jogo tem umas poças de lama e ao meu lado já se comem tremoços e pevides. Não há bancadas pelo que a única coisa que nos separa do rectângulo mágico é um tubo facilmente ultrapassável. As equipas GDCarreirense x Moita do Boi - dizem que é a Alegria da Vaca (não imagino porquê).

Chego com o jogo já a decorrer e depressa encontro um lugar junto a uns conhecidos. É impressionante como uma bola altera as pessoas. No início estamos calmos até a equipa da casa colocar uma lá dentro. É a explosão de alegria: 50 homens berram, 2 arrotam, 1 peida-se e uma mulher canta. Passdos 5 minutos a equipa adversária mete outra. Apenas meia dúzia de gatos pingados se manifestam. Estão do outro lado do campo e ainda bem. Está tudo muito calmo e assim continua até aos 5 minutos da 2ª parte (convém informar que no intervalo vai-se "mamar" umas minis e rir alto). A partir desse fatídico momento em que a equipa da casa se vê a perder 3-2, é um não mais parar de pressão sobre os adversários e equipa de arbitragem por parte da massa associativa. Nomes como "FDP, cabrão, ranhoso, carneiro, FDP, cigano, corno, FDP" são carinhosamente chamados por entre um bafo a Sagres. A diferença para o Futebol, é que neste último, a equipa de arbitragem não sabe quem os trata com tanta irreverência pois são aos milhares. Ali, na terra, o fiscal de linha (recuso-me a chamar-lhes de árbitros assistentes) responde, ri-se, explica o porquê de assinalar o fora-de-jogo, rouba para a nossa equipa e no fim até bebe uma mini com as gentes. Outra situação interessante é um jogador da equipa caseira ter sido expulso por amigavelmente endireitar o queixo de um adversário com a cabeça, no fim ir pagar-lhe uma "bjeca" e todos ficam contentes.

Isto sim é puro e duro. Isto sim é Bola no seu sentido mais lato. Isso é que dá gozo de ver e vibrar e não 22 profissionais de futebol que recebem exurbitâncias e no fim do jogo quando lhes perguntam como se sentem após mais uma derrota, respondem logo e ansiosos para irem para a night: "Perdemos, mas temos de levantar a cabeça e pensar já no próximo jogo".

O post de hoje não tem uma piada tremenda, mas apenas quis partilhar este episódio convosco.

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- O vencedor do Grande Palhaço fui eu! Eu sei porquê...

Grandes Palhaços

O texto poderia ser sobre a votação que está a ocorrer no site da RTP sobre os Grandes Portugueses, mas não é! Ao invés, vamos fazer uma votação sui generis (uma marca de medicamentos genéricos). Pensei em vários títulos, como Grandes Pacóvios, Grandes Paneleiros (Rabetas), mas tanto num como noutro, o resultado seria o esperado: Jaime Pacheco e Vítor de Sousa. A votação de Grandes Trancas também teria sido uma ideia a considerar, mas arriscar-me-ia a ser espancado pela minha Chávena de Chá ;)

A modos que... vou propor uns nomes e respectivos feitos e aguardo os vossos votos sobre qual o nosso verdadeiro Grande Palhaço (José Sócrates não incluído à TAEG de 28,5%. Em caso de persistência dos sintomas é favor de contactar o Caralho, eu lá sou médico?!).

Palhaço nº 1 - Herman José: Habituado a figurar nestas votações, e em todos os sites de pornografia infantil, este nosso paneleiróide é um dos grandes impulsionadores do Humor que se faz hoje em dia em Portugal. Quem não se lembra do Tal Canal? Pena que ele tenha dado um triste fim ao seu "canal".

Palhaço nº 2 - Telmo do Big Brother: Há tanta coisa para falar deste rapazote que foi "À TROPA!". Habituado a grandes "órgias" este palhaço conquistou (montou) a sua mulher em directo e passados 2 segundos, pronunciou uma frase que ainda hoje se considera histórica: "Atão?! Gostaste?!"

Palhaço nº 3 - Melão: Hello-o?! A aparência, o nome, a música, a decadência.Tudo numa só pessoa. Sejamos sinceros, o homem tem uma cabeça do tamanho de uma Abóbora, por isso esse deveria ser o seu nome artístico. "Ai coração de Abóbora, bóbó, bóbó, bóbora"

Palhaço nº 4 - Goucha: ... ... ... Tenho de dizer alguma coisa? Deveria ter-se mantido na cozinha. Ainda hoje o estaríamos a ver na tv, mas a preparar as sopas, o bacalhau e afins. Tive a infelicidade de estar em casa à hora do programa dele, e de reparar um pouco na figura. Ainda hoje tento tirar o cheiro do vómito da mesa de jantar. Frequentador assíduo do solário, dentífrico Neoblanc e do parque Eduardo VII.

Palhaço nº 5 - Carlos Castro: Para quem não sabe, é o Paneleiróide Socialite. Rabeta desde os tempos dos Romanos, este dinossauro do enrabanço ainda hoje em dia se vais mostrando nas capas das revistas e nos programas cor-de-rosa. Ainda não entendi de facto o que faz ele na vida além de apanhar no rabo. Por lá já passaram grandes vultos da nossa história, desde Joaquim Monchique, passando por Nuno Guerreiro dos Ala dos Namorados, Quim Barreiros e mais recentemente Tomás Taveira, que com a idade já não distingue uma moeda de 1 cêntimo de uma tampa de esgoto.

Resumindo, temos 5 fortes candidatos a ganhar o Castelo-Branco, o equivalente ao Óscar nesta grande palhaçada. Basta deixarem o vosso voto nos comentários ou através do mail ricardo.ngs@gmail.com. Os resultados serão apresentados no meu próximo post (que da forma como isto anda, só deverá acontecer lá para 2009).

Aquele abraço por trás (ai minha linda Chávena...)

Copinho de Leite

PS- Foi considerada a hipótese da Lili Caneças ser candidata, mas os regulamentos não permitem a participação de fósseis.

Mulheres...

Ah as mulheres... esse ser tão díspar, tão único, tão encantador... Se exceptuarmos, claro, as sogras, as cunhadas invejosas, as patroas, as cadelas com cio e a Manuela Moura Guedes. Sim, quem a suporta? Respondem: o Moniz. Sim, mas até para isso lhe pagam!

Ora, muito se fala nos vários tipos de mulher que podemos encontrar; tenho um amigo que me perguntou uma vez:
- Preferes as mulheres que falam muito ou as outras?
E eu respondi:
- MAS QUAIS OUTRAS?!?!?!!?
Porém, não é sobre isso que venho falar. Venho sim, mais uma vez fazendo serviço público, fazer uma divisão, ainda que sucinta, dos diversos tipos de mulher consoante a sua aparência física (digam o que disserem, nenhum de vocês iria para a cama com a Camarada Odete!!!). Então, vamos começar pelo topo, descendo até às profundezas mais arrepiantes:
- Mulher Nem-que-tu-te-fodas: Não as consegues ter. Inacessíveis. Esquece. Bate uma.
- Mulher Boazona: Tens de ser muito bom, ou ter mt dinheiro.
- Mulher Ehhh Caralho!: Não se insere bem na categoria anterior. Dá tusa.
- Mulher Bonita: Carinha laroca. Pode ter um cú de metro e meio.
- Mulher Gira: Típica 6 de 0 a 10. Feições interessantes mesmo sem um dente.
- Mulher Interessante: Não é grande coisa, mas come-se.
- Mulher Mais-ou-menos: Feia.
- Mulher Feia: Horrível.
- Mulher Horrível: Blhaghhhh.
- Mulher Ehhh Caralho!: Trambolho. É uma Sereia: metade mulher, metade baleia.
- Mulher Nem-que-tu-te-fodas: Nem que ela se foda toda. Esquce. Bate uma (se conseguires).

É claro que esta escala é discutível, mas o essencial está aí. Há também a mulher Ikea, que toda a gente monta, e mulher Arrumador que todos evitam, mas quando arranja um buraquinho...
Tenho um amigo que ao falar-lhe desta escala me disse que para ele só há 2 tipos de mulheres: As que fodem e as que mandamos foder...

Enfim... mulheres, não podemos viver sem elas e não as podemos matar.

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Mais uma vez informo que o meu blog é para fazer sorrir e não traduz, necessariamente, o que eu penso. Saibam distinguir uma piada de um preconceito.

Dias e Dias, Lda

Ora, a pedido de inúmeras famílias, em principal das famílias Carlos Cruz, Paulo Portas e Joaquim Monchique (The Rabeta Team), venho mais uma vez dar um ar da minha graça, ou um pingo do meu copinho...
Esta longa ausência deve-se ao facto de ter sido raptado por 3 Suecas, e ter sido sexualmente molestado pelas 3. Ainda hoje, ao recordar-me desses momentos fico com um sorriso de orelha a orelha... horrível, não?!

Dia da Mãe, Dia da Árvore (que coincide com a Primavera), Dia do Pai, Dia da Mulher, Dia da Criança, Dia Internacional sem Carros (que em minha opinião deveriam prolongar a muitos condutores deste país), Dia do Gay/Paneleiro (consoante se tem um curso superior ou não) e que por acaso coincide com o Dia do Cowboy (devido ao Brokeback Mountain), Dia do Pau-com-ligeira-inclinação-para-a-esquerda, enfim... há um sem número de Dias comemorativos por este mundo fora, que acho que não há nenhum dia do ano que possamos dizer que é "olha, hoje é Terça-feira... dia de trabalho". Estamos tão saturados de Dias especiais que eu, na minha qualidade de serviço público, venho sugerir um Dia verdadeiramente útil: O Dia do Corno!

Claro que para o leitor mais atento, o problema maior subsiste no facto do Corno ser sempre o último a saber, mas há uma solução para isso: há que mudar mentalidades e dizer abertamente aos companheiros que eles são Cornudos, pois assim a relação fica mais aberta e eles têm uma desculpa para sair nessa noite (hummm, ao escrever isto, algo me fez lembrar do Dia da Mulher... mas adiante). Imaginemos portanto uma conversa de dois Cornos num bar:
- Então Abílio (nome típico de Maaaaaaarido), também tu?
- É verdade Tó Zé (no comments)... vê lá tu que vinha eu a chegar mais cedo a casa do trabalho um dia, quando apanhei a minha mulher na cama com o meu melhor amigo.
- Quem?! O Manel Finfas?!
- Não, com o Bobby.
Silêncio
- Ah!
- Então e tu, como foi?
- Ahhh, comigo foi pior. Ela deixou-me um bilhete em cima da cama a dizer que foi embora viver o grande amor da vida dela, com um trapezista de circo chamado Ramon Culhon.
- Mas e no que isso é pior que ser traído por um Pastor Alemão?
- É que o Ramon era o MEU amante!!!
Silêncio

E este diálogo leva-nos a outro flagelo. Desde que saiu o filme Brokeback Mountain, efusivamente apoiado por Paulo Portas, que tudo o que era considerado Macho foi colocado em causa. Qualquer dia vemos o Tony Ramos a fazer anúncios ao OB! Já imaginaram se isso se espalhasse pelo Oeste? Como seriam os duelos? Tiravam o São-Bernardo para fora e batiam um no outro? E se um fosse atingido, teria de ser virar de costas para receber o "golpe de misericórdia"? Pelo sim, pelo não, nunca mais deixem os vossos filhos brincar aos Cowboys. É preferível brincarem aos padres (um olá especial para o Padre Frederico).
Beijinhos nas pálpebras e palmada nas "nalgas",

Copinho de Leite

Diz-me como cagas, dir-te-ei como és...

Como já estão obviamente a prever, este vai ser um post de merda... mas não quero, de todo, ferir susceptibilidades, por isso, em vez de merda vou escrever cócó...

Qual é a primeira coisa que nos vem à cabeça quando conhecemos uma pessoa nova e interessante? Não, não é se é boa na cama, nem tão pouco se tem papás ricos. A primeira coisa que pensamos é: Como será que caga esta pessoa? Não é verdade? E mais uma vez venho eu, depois de 2 semanas undercover a espreitar pela estreita janela de dezenas de casas de banho, numa de serviço púb(l)ico dar as respostas que todos ambicionam. Há vários tipos de pessoas que fazem cócó, e aqui vão alguns exemplos e a sua personalidade:

1- Só caga em casa - Tipicamente uma pessoa que só se sente bem no seu espaço. É um fdp de um egoísta. Quer o cócó só para si. Típico copinho de leite.
2- Só caga no trabalho - Preguiçoso. Não quer trabalhar e por isso perde tempo a arrear o calhau na hora do patrão. Está, literalmente, a cagar-se para o trabalho. Típico Burrego.
3- Só caga na casa do(a) namorado(a) - É claro que está a mostrar quem manda. Gosta de estar na sanita a preparar uma obra prima, quando o patriarca da família entra. Bate no cão.
4- Caga onde calhar - O verdadeiro Indiana Jones do cócó. Caga em todo lado. Seja em casa, no trabalho, em casa da namorada, no pinhal, na auto-estrada, no café, no mar. Este destemido guerreiro tem tendência a montar tudo o que mexe. Hemorróidico.
5- Lê o jornal - Homem de negócios a ler de manhã, ou então o Indiana Jones que depois usa o mesmo para limpar o traseiro. Anda sempre informado.
6- Lê a Maria - Lê o Diário da Maria e caga-se a rir. Interiormente pensa em mandar uma carta para lá a perguntar se é nojento comer o irmão da namorada.
7- Não lê - Analfabeto.
8- A comer - Nem sei o que hei-de dizer... só de imaginar alguém a cagar e a comer, dá-me vómitos... e vontade de pedir uma pizza...
9- A masturbar-se - O Herói... atinje o auge ao mesmo tempo que larga uma farinheira. Baunilha e chocolate versão shit-core. Deveria ser enrabado.
10- Movie star - Acaba de encher o buraco da sanita, e enquanto puxa o autoclismo despede-se do chourição ao mesmo tempo que canta "Sou... sou... sou... sou... Benfiiiiiiiiiiiica". Ah José Cid...

Bom, espero que se tenham reconhecido nestes estereotipos, e que a partir de agora não se acanhem. Coloquem-se à saída das casas de banho dos bares e discotecas e perguntem a quem for a sair, de forma descomplexada, interessada e meiga "Atão?! Fostes cagare?" E quem sabe se não poderá ser o início de uma bela relação... ou uma relação de merda...

Beijinhos nas pálpebras

Copinho de Leite

Naftalina

Caros Bloggueiros, foi difícil a escolha para este post... ou era sobre a Naftalina ou sobre o Eládio Clímaco. Sim, porque fdx (foda-se) quem é que crl (caralho) se chama Eládio Clímaco?! E pior! Quem é que crl (caralho) o mete na televisão?! Como já viram, havia pano para cueca fio dental com este último tema.

Mas não! Hoje vamos abordar o tema da Naftalina, e não, não me estou a referir à conquista deste último campeonato pelo Benfica (só cheiro a naftalina da bela da camisola com o número 4 do Álvaro Magalhães nas costas, o saudoso cachecol com a inscrição "Campeão Europeu 1966")... não! Hoje vou falar sobre um tema que me fascina por completo!

Esqueçam os chats, esqueçam o engate nos bares, discotecas, bibliotecas, camionetas, furgonetas e bicicletas. Há algo de melhor meus amigos. Há... O fabuloso Baile das Velhas, mais conhecido como a Reunião do Mofo, do Bafio e Encontro de Placas amestradas.... Ora, este fim de semana fui a uma discoteca que por cima tem um desses famosos bailes, e então tentei logo, que nem um radar da Força Aérea, vislumbrar as personagens que por ali se aglomeravam. Vou deixar-vos uns breves exemplos (os vários tipos de utentes):

- Temos as Velhas propriamente ditas. Velhas, com 10 kgs de laca no pouco cabelo, placa, com vestidos hiper apertados em que sobressaem os peitos flácidos bem puxados para cima, pintadas com a tinta de acabamentos da Dyrup e com 2 litros de perfume, sentadas à espera que alguém as convide para dançar;
- Há também os Velhos. Normalmente iguais às velhas, mas com mais cabelo, sempre com um sorriso nos lábios, a transpirar por todos os lados, e a procurar as Velhas mais novas para dançar, chegando a elas de pau feito. São os Reis da Festa;
- De seguida temos as Raparigas mais novas que, ou são filhas/netas das Velhas, ou são Brasileiras de folga do serviço de Bailarinas exóticas (strippers). Olham para tudo o que mexa e estão sempre quentes;
- Finalmente os Rapazes novos. Bem aperaltados, muitos vestem fato, tomam banho em Axe (para lhes mostrar o caminho), esquecem-se e comem chouriço ao jantar o que lhes dá um hálito deveras atraente, que não sabem dançar, mas estão lá para engatar as Velhas com dinheiro. Pode ser que elas os sustentem durante uns tempos. São normalmente Burregos.

Junta-se a isto uma banda a tocar "Mal acostumado" e estamos perante a maior Batalha de sedução jamais criada pelo Tuga, tirando a Casa Pia.

No fim da noite, os Rapazes saem com as Raparigas a pensar que elas são "santinhas". Os Velhos vão para casa e dizem às mulheres que estiveram a jogar Chinquilho até às 4 da manhã, berram-lhes duas palavras, dão-lhe "uma" e adormecem. As Velhas demoram 3 horas a tirar o estuque, a laca, a meter pomada para as nódoas negras causadas pelo aperto da roupa e esquecem-se da placa no carro.

Como dizia o outro senhor na publicidade da Tele Amizade: "Estou maravilhado".

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Se calhar o tema do Eládio Clímaco não teria sido pior...

Todos juntos conseguimos!!!

Antes de mais, peço desculpa pelo post tardio, mas começaram as férias aqui no Seminário, ou seja, jogos de poker, bezanas a noite toda e umas freiras que foram transferidas para aqui, umas Russas, outras Ucranianas e duas Brasileiras vindas de Bragança... Como estavam habituadas a rezar de pé, tive de as ensinar a orar de joelhos... (Nota: já não se notam as marcas do aparelho dos dentes da outra Ucraniana no meu falo)

Ora, hoje venho falar de um Símbolo do Macho que, incrivelmente, parece estar a cair no esquecimento dos Tony Ramos aqui do nosso país. Não, não me refiro à unhaca, nem ao cheiro a cavalo, nem arrote seguido do sonoro e hilariante peidinho, porque estes ícones Machiscas continuam, felizmente! (Quem não gosta de mandar um peidaço enquanto está a sacudir as últimas gotas de urina em frente ao jardim do vizinho?)
Não meus amigos e amigas coloridas.... hoje venho falar da queda da grande instituição que é a meia branca com as raquetes azuis e vermelhas. (Ao escrever isto até me veio uma lágrima ao olho)

Longínquos vão os tempos em que víamos o verdadeiro Macho Latino, com aquelas características que já enumerei, de camisa aberta a mostrar o peito à la Macaco com o fio de ouro, ranço no cabelo, bigode, palito na boca, Ray Bun (e não Ray Ban) nas ventas, calcinha de vinco pelas canelas, sapatos com aqueles penduricalhos em cima, e com as fabulosas meias! E aí ele para a sua conquista, confiante, porque o que cativava era o cheiro que emanavam as meias, o contraste das raquetes. Os mais bem sucedidos eram os que tinham as meias há um ano, com 6 lavagens e sem elástico. Hoje em dia é só paneleiragem que aí anda, influenciados pelo JC Branco e Carlos Cruz.

Vamos recuperar esse Símbolo! Vamos revitalizar a Meia Branca com Raquetes Azuis e Vermelhas! Vamos proclamar o dia 25 de Setembro como o Dia Nacional Da Meia Branca com Raquetes Azuis e Vermelhas! Nesse dia, Machos de todo o Portugal (o Diogo Infante não está incluído), vamos sair à rua sem receios e de pés bem erguidos, orgulhosos das nossas Meias! Juntem-se a mim, ao Tony Ramos e à cantora Dina, essa sim um Macho de verdade, e vamos arrasar!

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Para me contactarem, já sabem, ou deixam comentário, ou mandem mail, ou mandem sinais de fumo.

A Salvação para o Governo: ISA (novo imposto)

Ora... muita celulite (leia-se celeuma) provocou a história do Défice Orçamental. Primeiro era 2,8% depois 6,83%. Todos se queixaram, chamaram nomes, arrancaram cabelos, bricaram aos Lego's, mas... mas... afinal, o que é o Défice Orçamental? É que há muitos Burregos na nossa sociedade que, para eles, 6,83% é o teor de álcool na nova Bohemia da Sagres!

Défice Orçamental é quando um Estado, Governo, Família ou Corno, gasta mais do que aquilo que recebe. As despesas são superiores às receitas. Numa situação gay, é quando um leva mais no cú que o parceiro.

Num intuito de Serviço Público, e como já tem sido hábito, aqui venho eu, qual D. Sebastião para salvar a Pátria - por falar em D. Sebastião, na minha opinião o gajo já deveria saber que o seu descendente seria o Duque de Bragança e como tal recusou-se a voltar. A minha solução: o ISA - Imposto Sobre o Aborto. Não o aborto propriamente dito, mas sim o pessoal feio que se passeia por aí. O seu funcionamento não poderia ser mais simples. Os feiosos, as gordanas, as gordurosas, os mongossauros pagariam um imposto consoante a sua tromba. Seria como um imposto de circulação. Haveriam Agentes Especializados, que fiscalizariam se tinham a Guia de Gado em ordem. Dou um exemplo prático:

- Manuela Ferreira Leite: 25.000 €/ano
- Mozer (antigo jogador do Benfica): 10.000€/ano
- Lili Caneças: 10.000€ + 5.000€/ano (Feia e plastificada)
- José Cid: 15.000€/ano (Tem um olho de vidro)
- Maria José Rita: 10.000€/ano + 1.000€ por cada cm de testa
- Nuno Guerreiro: 10.000€/ano + 2.000€ pela separação de dentes
- Tony Ramos: 50.000€/ano e por ter fugido da ala dos Macacos

Nós não temos que levar com a fealdade dos outros. É pura poluição visual! Também deveríamos poder espancá-los (juntava-se o útil ao agradável).

Deviam erigir-me uma estátua, mas contento-me em distribuir medalhas, tais como aquelas que o ex-Presidente Clinton distribuíu pela Sra. Lewinsky.

Abraço por trás,

Copinho de Leite

Como falar com "burregos"?

A expressão é mesmo burregos e não borregos. Burregos são uma espécie de burros mas ainda mais broncos. Poderia chamá-los de broncossauros, mas achei que burregos ficava melhor. E além disso, o blog é meu!

De certo que já estiveram no meio de um grupo de pessoas, todas diferentes, e de cultura diferente. Ora, o que normalmente acontece nessas alturas é que há sempre um ou outro burrego lá no meio. Ou seja, está-se a falar de livros e tal, política, economia, filmes europeus e merdas assim do género, e o burrego a olhar para os outros como um "pega-de-empurrão" (vulgo paneleiro) a olhar para duas fufas a baterem chapa. Não desesperes caro burrego! Eu, e mais uma vez, numa de serviço público qual Canal Playboy venho por aqui solucionar esse teu problema de burreguez (hoje é o dia de palavras novas que não constam no dicionário). Não temas! Os teus amigos não-burregos vão poder falar contigo de forma que tu entendas.

Ora, imaginem-se lá nessa conversa erudita:
- Ah, eu adorei A Queda (novo filme sobre os últimos dias de vida de Hitler, e que aconselho).
- Não se compara com E a tua mãe também (filme sul-americano que recomendo).
- Já repararam que a previsão do PIB para 2005 foi revista em baixa para 1,2%?
Nesta altura o burrego do grupo já só pede que a noite acabe, ou que venha mais uma mini (sem copo, claro). Mas eis que alguém fala com ele de forma a inseri-lo na conversa:
- Então e tu Diamantino (nome típico de burrego), foste ver o novo filme do Vin Diesel?
Os olhos do burrego brilham. O sorriso forma-se e ele responde:
- Claro que fui, caralho! Filme espectacular, os gajos fodem tudo!
Silêncio... Os outros olham-se entre eles. O burrego está feliz porque falaram com ele. Alguém continua:
- É... eles são muito maus. Então e diz-me lá já pensaste no que vais oferecer à tua namorada no aniversário?
- Já. Vou oferecer-lhe um plush (peluche) a dizer "Adoro-te" e que nas costas diz "Vamos dar uma queca?" He he he he - riso alto e descontrolado, com baba à mistura e arrote a cerveja.
- Ahhh... bela prenda. Mas... já pensaste em oferecer algo mais... romântico?
- Claro, caralho! Vou oferecer-lhe um CD do Tony Carreira autografado que a minha avó me deu, e um cachecol a dizer "Benfica Campeão - 1992/1993".
Nesta altura alguém sugere para ir embora que está com sono e todos seguem o exemplo. O burrego acaba a noite no bar de strip (se vires lá a Ucraniana que me lesionou, parte-lhe os dentes), e os outros vão para a discoteca.

Ora digam lá que não é serviço público hã? Aproveitem para meter estas dicas em prática na Festa da Mangueira mais próxima de vocês.

Beijinhos nas pálpebras,
Copinho de Leite

A Guerra

Não, não vou falar do Iraque, nem tão pouco da Somália e muito menos na Rita Guerra. Falerei sim das noites de sábado à noite.
É engraçado. Eu vejo essas noites como uma Guerra. De um lado os Homens, pseudo-machos latinos, com a pinta que são os maiores e engatatões por natureza. Do outro lado as Mulheres, pseudo-fashion, com a pinta de que elas é que escolhem quem querem.
As armas:
- Do lado Masculino: Cabelo com gel; perfume caro; Roupa lavada, justa; killer look; bebida cara, de preferência Whisky.
- Do lado Feminino: Cabelo com aquele corte fashion; baton suave brilhante; perfume penetrante; decotes pronunciados; sorriso doce; bebida com pouco teor de álcool.
Local da Guerra: Discoteca.
Tácticas:
- Do lado Masculino: Encostar-se ao bar, copo numa mão, a outra no bolso; visão tipo radar a percorrer a pista; olhos semi-cerrados; sorriso malandro.
- Do lado Feminino: Ir para a pista, dançar de uma forma diferente, mas discreta ao mesmo tempo, sorrindo despreocupadamente por saber que há alguém de olho nela.

Depois há a abordagem, normalmente feita pelo homem (e normalmente mal conseguida) do género:
- Vi-te a dançar na pista e danças muito bem, sou o Dionísico e tu?
- Eh pá... vi-te ali... e senti que tinha de te conhecer.
- Atão?! Como é que é!?

No meio de tantos falhanços lá há um que dá certo. Conhecem-se, perguntam de onde são, o que fazem, e passados 2 minutos já está o pseudo-engatatão a pedir o número de telemóvel. Hoje em dia não podemos fazer prisioneiros, guerra é guerra. Temos de ser rápidos, claro!
Se a coisa correr bem, bebem uns copos, saem juntos da disco e acabam no banco de trás de um Fiat Uno, ou Opel Corsa. Passados 5 minutos ela sai, ajeita-se, dizendo que isto nunca lhe tinha acontecido, que ele era formidável e que lhe ligava (mas não o vai fazer). Ele fica com o sentido de dever cumprido, papo inchado por lhe ter dado os melhores 5 minutos da vida dela, mas não espera que ela ligue. Ambos vão para casa vazios por dentro.

O mais engraçado é que na semana seguinte, preparam-se exactamente da mesma forma, vão para o mesmo local, agem da mesma maneira. Ao reencontrarem-se resta um acenar de cabeça ao longe, em sinal de que o passado já foi.

Quem ganha a Guerra? Os fabricantes de preservativos!

Foi mais uma reflexão trazida por:

Copinho de Leite

Mete nojo para caraças!

Meus amigos... não sabem o que perderam na marcha Anti-Fudedo. Éramos uns 2 mil! Minto! Éramos 500! Quer dizer, se formos a contar pessoa por pessoa, éramos 7, e 3 deles eram sem-abrigo que pensavam que ali era a fila para o pão... Ok, foi um fiasco, mas ao menos marcámos uma posição!

Abordemos uma nova questão: as abreviaturas. Ora, todos nós, utilizadores da net, telemóveis e outras coisas (leia-se merdas) em que tenhamos que escrever muito, já muito nos habituámos a abreviar palavras, como por exemplo: também - tb; hoje - hj; trabalho - trab; bom/bem - bm; fim de semana - fds; filho da puta - fdp; foda-se - fdx... até aqui tudo bem, porque não estamos a mudar as palavras nem alterar nenhuma letra nela contida (ok, foda-se não tem x... mas pronto, queria que aparecesse esta, e como este é o meu blog, meti!).

E aqui cheguei ao âmago, ao cerne da questão e ao assunto da minha escrita de hoje: a utilização desenfreada, por parte dos mais novos, da letra "x" em todas as palavras possíveis e imaginárias que possam ser abreviadas! Até agora conhecíamos umas 5/6 palavras que tivessem o x (quem conhecesse mais era espancado, atado a uma árvore e com inscrições no corpo todo com a palavra marrão), mas agora existem 1 milhão!

É ver e receber mensagens com "ixo", ou "faxer", ou "paxaxa" (hum, ainda tenho dúvidas nesta). É irritante! Parecem miúdos com 3/4 anos que ainda não sabem falar então escrevem as palavras como soam! Onde é que está o nosso Português? Hã?! Onde é que anda a Edite Estrela com os seus manuais ortográficos? Quem defende a nossa língua desta destruição em massa? Temos de ser nós todos... é claro que começamos por sermos poucos, mas a pouco e pouco, vamos ganhando força. Já perdemos a nossa identidade (somos Europeus), já perdemos a nossa vergonha (temos o José Castelo-Branco), não vamos perder o pouco que nos resta! Por cada "x" que apareça sem ser nas palavras devidas, cortamos um dedo da pessoa que escreveu!

Eu não tenho paxiênxia para ixto!!!

Abraço por trás,

Copinho de Leite

Anti-fufedo

Estou farto! Não aguento mais com as fufas... sem disprimor das mesmas... eu explico...

Vai um gajo, leia-se Homem, a um site qualquer de conhecimento pessoa, tipo chats ou cenas do género. Faz uma pesquisa por gajas de uma certa idade, certa localidade, e estado civil (se bem que nós homens sabemos que este último não interessa, hehehe [riso machista e alto como o do Manuel Serrão]), e clicamos no botão "procurar"...
Aparecem um sem número de mulheres, raparigas, que segundo a sua descrição são lindas, meigas, amigas de verdade, e divertidas... na realidade são gordanas, feiosas, antipáticas e pensam que o facto de estarem na net já se tornam mais desejáveis aos olhos masculinos...
Algumas procuram rapazes simpáticos, outras rapazes sinceros, outras divertidos, fiéis (yeah... dream on - Nota do tradutor: sonhem!) e vejam lá que de vez em quando aparecem algumas, ingénuas e sonhadoras, que desejam isso tudo e ainda por cima exigem características físicas como bonnitos, altos e espadaúdos, morenos, olhos verdes e com dentes brancos (sorte têm elas se eles tiverem os dentes todos)...
Finalmente, e o que nos interessa, aparecem as tais que procuram mulheres. Isso mesmo, mulheres que procuram mulheres! Nada de mais hoje em dia neste fabuloso séc XXI, mas há que fazer um reparo: com paneleiros aguentamos nós bem, porque se eles se comem uns aos outros, implica mais mulheres disponíveis para nós, mas agora mulheres quererem exclusivamente mulheres?! Isso é anti-natura! Ainda se procurassem uma mulher e um homem, sempre dava para fazer uma festita, agora bater pratos!? Roçanso?! Ou será Rossanço? Ou Rossanso!? Não interessa, perceberam... Mas o que é isto?!
Venho por este meio convocar uma marcha Anti-Fufedo para defender os direitos dos homens heterossexuais! Por isso... Todos os homens que na realidade o são, José Castelo-Branco, Herman José, João Baião e Cláudio Ramos não contam, venham marchar comigo! Todos juntos por um mundo com fufas que se existirem dêm para os dois lados!
Todos com cartazes "Paneleiragem, sim! Fufedo, não!"

Vamos fazer valer os nossos direitos!

Copinho de Leite

O Dia de S. Valentim... ou o dia do Corno...

Um olhar derretido, uma palavra carinhosa, um rubor na cara e uma dor saudável no peito... ai, ai, como o amor é lindo!
Esta semana comemora-se o dia de S. Valentim, mais conhecido como o Dia dos Namorados. E perguntam-me vocês: “Será que a Britney Spears ainda é virgem?” – Ai não era isto?! Ok, está bem...
Como em todos os dias especiais, a máquina do consumo já se apoderou quase que por completo de tudo o que gira à volta do dia 14 de Fevereiro. Quem é o desgraçado, que por mais carinhoso e amoroso que seja, não oferece uma lembrançazinha à sua linda, querida e fofa namorada?! Sim, porque são elas quem mais gostam de prendas nestas ocasiões, se bem que nem todas, atenção!!! Se um gajo não oferece é porque é forreta, ou porque não é romântico, ou então é um energúmeno e desconhece por completo a complexidade da personalidade e pensamento femininos.
Vá lá, vão lá ao fundo do bolso das calças que estão no cesto da roupa suja buscar os 20 Euros que lá deixaram, e comprem algo de bonito para a menina (ou menino, no caso de estarmos a falar de homossexuais, gays, paneleiros, pegam de empurrão, cagam para dentro...) dos vossos olhos.
Vão jantar, de preferência a um restaurante de jeito, o McDonalds não conta, um que tenha velas nas mesas, com um ambiente romântico, e que o empregado não se chame Amílcar, ou Alfredo, ou Ramiro... Peçam um prato romântico, nada de sardinha assada, ou jardineira, escolham algo de afrodisíaco, tipo qualquer coisa com molho de ostras, e algo que ambos gostem, para poderem comer os dois do prato um do outro.
Se ainda não sabem o que oferecer, eu, numa perspectiva de serviço público, tomei a liberdade, ou não fosse esta a minha página, de vos dar algumas ideias:
- Um cinto de castidade – para os que pensam que é pecado sexo antes do casamento, mas não se coíbem de abordar o sexo “manual” e “digital”;
- Uma lingerie erótica – para quem o sexo é uma coisa normal, e que o praticam de uma forma desenfreada;
- Uma caixa de chocolates – para os mais gulosos, ou para certas práticas sexuais;
- Uma tábua de passar a ferro – para mostrar quem manda;
- Um tubo de vaselina – vocês sabem para quê...
- Uma arrochada pelo ripado abaixo – para os que andam armados em super-homens;
- Um Ferrari – para mim...
Apesar de tudo, não se esqueçam de ser românticos, amorosos e queridos, não só neste dia, mas nos outros todos, porque é o que mais interessa no amor, e não os objectos supérfluos. (M)Amem-se.

Beijos nas pálpebras,

Copinho-de-Leite

PS- Peço desculpa pela demora em escrever algo...

Prendas, prendas e mais prendas

Olá pessoal de grande porte...
Após longa ausência, devido aos hematomas causados por uns dentes demasiado saudáveis de uma linda Ucraniana no meu orgão reprodutor, eis que volto, qual D. Sebastião (mas em melhor estado) para escrever mais umas pequenas, e no entanto ajuizadas palavrinhas...
Estamos na bela semana do Natal... ahhh, que bom, ver as filas de trânsito para as grandes superfícies, a antipatia característica da época demonstrada pelos comerciantes, as corridas aos artigos mais baratos para oferecer umas meias brancas com as raquetes vermelhas e azuis... ahhh... depois apanhar as promotoras das bebidas a tentar impingir a garrafita delas, garantindo que é superior às demais, ver os miúdos todos doidos por um pai natal com barba mal colocada com hálito de refogado e sovacos a cheirar a bafio.
Se há o Pai Natal, não haverá a Mãe Natal? E a Filha Natal? Será essa Filha Natal boa? Fará ela filmes porno? Contracenerá com as Renas? Meterá ela os cornos ao Namorado da Filha Natal com o Rudolfo? E o Marco Paulo, será ele o namorado secreto do José Castelo Branco? Será que é verdade que o Carlos Cruz pediu para ir à missa no Natal para dar um beijo no menino Jesus? E o Michael Jackson? É verdade que o Bibi frequentava o seu rancho? E os meninos da Etiópia que não terão prenda porque o Pai Natal disse que só dava presentes a quem comesse a sopa toda!?
Pois é gado vacum... por hoje aqui me fico não sem antes cantar esse grande hit do Coro dos Alunos da Casa Pia, cujo ensaiador era o Ferreira Dinis:
"A todos um bacanaaaaaaaal, a todos um bacanaaaaaaal, desejo um bacanaaaal para todos nós!"
Boas festas e beijinhos nas pálpebras...

Copinho-de-leite