Manual do Engate I

Pois é meus amigos, ou como dizem os Americanos, "mais... amigates", o Natal lá se foi sem a minha boneca insuflável e o novo ano chegou sem chuva, mas com Asti Gancia (não queremos cá nada de Moet et Chandon)...

Ora, ano novo, bilha nova! E como tal pensei, na minha imensa sapiência, de compartilhar com o nosso vasto auditório das únicas 3 pessoas que lêm este blog (o meu obrigado para o Stevie Wonder, José cid e aquele cego de barbas que canta ópera), as minhas infalíveis técnicas de engate para que no final deste ano, possam os pasconsos, tansos, totós, pacóvios e acnosos, ter sorte com uma miúda, ou miúdo caso queiram seguir a carreira de apresentadores de concursos...

Primeiro há que fazer uma auto-avaliação minuciosa, e eis alguns itens de extrema importância:
- Cabelo: tem de ser sedoso e não seboso;
- Olhos: convém ter os dois e a olhar na mesma direcção;
- Boca: ter os dentes todos ou placa. Até o Emplastro ganhou novo charme com os dentes portáteis;
- Unhas: apesar do que dizem em contrário, não é chique ter a unhaca do dedo mindinho... e já agora, as unhas devem estar limpas de qualquer vestígio... inclusivé de macacóides;
- Orelhas: uma palavra - Cotonetes!!!
- Roupa: uma que se identifique convosco. Se são uns porqueiros, não se vão vestir fashion, se são fashion não vão andar de fato de treino. Camisa de flanela aos quadrados e fio de ouro com a medalha de baptismo não é um must!
- Cheiro: Horse Power já era, agora há perfumes, ou então, na falta, comprem uma daquelas caixinhas da WC Pato que se penduram nas sanitas, dá um cheirinho a merda no pinhal!

Depois há o local de ataque, sem pagar claro. Caso sejam labregos, o melhor é mesmo irem à tasca da terra ou a um bar das velhas. Em último caso vai à Kayene, sentir-te-ás em casa. Caso sejas uma pessoa normal e simples, vai a um bar conhecido, e a uma disco. Se fores um gajo com style, conhecedor do meio e bem parecido: PARA QUE CARALHO ESTÁS A LER ESTA MERDA, NÃO PRECISAS!!!

Em seguida a escolha da bebida... mais uma vez, é crucial a escolha. Se pedires uma mini, és labrego. No entanto se fores labrego e pedires um Whisky, continuas a sê-lo, por isso, pede mini. Se não beberes álcool, pede uma garrafa de água ou um sumo diferente, nada de Laranja, ou Ananás, pede algo como sumo de escarlatina, ou de beterraba... arrisca, pede um Sumo de Evax (eu sei, esta foi mesmo baixa... até para mim). Se queres impressionar as babes, pede um Gin Tónico, elas ficam doidas.

Escolher o alvo. A parte final, mas não menos importante. Ao escolheres a tua musa montadora da noite, deves ter em conta os pressupostos anteriores. Então, consoante o estilo de mulher que desejares, a tua abordagem será diferente:

- A sorrir, com brilho no olhar e divertida: Coloca-te a dançar perto dela, sorri-lhe, olha nos olhos (a importância dos dois olharem na mesma direcção) e diz olá mexendo apenas os lábios sem emitir som;
- Sentada com cara de saturada: Mete-te a uma distância confortável, encostado ao balcão, olha nos olhos e faz aquela expressão de "Pois é..." com um ligeiro sorriso;
- A chorar: as mais fáceis... colocas um braço em volta e pergunta o que foi;
- Labrega: paga-lhe uma mini;
- Bêbeda: carrega-a;
- Tímida: aborda-a com palavras, tipo "oi,tudo bem?" e dá um largo sorriso;
- Feia como se tivesse batido de frente contra um Camião volvo com cabine comprida: diz-lhe que tens um saco do Lidl em casa com 2 buracos para os olhos que lhe assentavam que nem uma luva;
- Elsa Raposo: ... bom... neste caso... o que me parece é que é ela que te está a tentar engatar a ti. Finge que és actor, surfista e que és tatuador nas horas vagas (lembra-te de teres uma máquina de filmar à mão).

Quem é amigo, quem é? Estás pronto a ser um Don Juan dos tempos modernos... A propósito, não esquecer os preservativos. Malhar sim, mas com juízo :)

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite