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quinta-feira, novembro 30, 2006

Fui à Bola

Não, não me refiro a um jogo do Grande Sporting, do Porto, do benfica ou do U.Leiria - isso é futebol. Sim, isso mesmo: fui ao âmago da pureza nada superficial do 11 contra 11. Fui ver um jogo das distritais. Isso sim é ir à bola! Mas vamo-nos situar...

Domingo, dia 26 de Novembro de 2006. Está um belo dia para jogar à bola. A temperatura é de 10º, ameaça chover. O terreno de jogo tem umas poças de lama e ao meu lado já se comem tremoços e pevides. Não há bancadas pelo que a única coisa que nos separa do rectângulo mágico é um tubo facilmente ultrapassável. As equipas GDCarreirense x Moita do Boi - dizem que é a Alegria da Vaca (não imagino porquê).

Chego com o jogo já a decorrer e depressa encontro um lugar junto a uns conhecidos. É impressionante como uma bola altera as pessoas. No início estamos calmos até a equipa da casa colocar uma lá dentro. É a explosão de alegria: 50 homens berram, 2 arrotam, 1 peida-se e uma mulher canta. Passdos 5 minutos a equipa adversária mete outra. Apenas meia dúzia de gatos pingados se manifestam. Estão do outro lado do campo e ainda bem. Está tudo muito calmo e assim continua até aos 5 minutos da 2ª parte (convém informar que no intervalo vai-se "mamar" umas minis e rir alto). A partir desse fatídico momento em que a equipa da casa se vê a perder 3-2, é um não mais parar de pressão sobre os adversários e equipa de arbitragem por parte da massa associativa. Nomes como "FDP, cabrão, ranhoso, carneiro, FDP, cigano, corno, FDP" são carinhosamente chamados por entre um bafo a Sagres. A diferença para o Futebol, é que neste último, a equipa de arbitragem não sabe quem os trata com tanta irreverência pois são aos milhares. Ali, na terra, o fiscal de linha (recuso-me a chamar-lhes de árbitros assistentes) responde, ri-se, explica o porquê de assinalar o fora-de-jogo, rouba para a nossa equipa e no fim até bebe uma mini com as gentes. Outra situação interessante é um jogador da equipa caseira ter sido expulso por amigavelmente endireitar o queixo de um adversário com a cabeça, no fim ir pagar-lhe uma "bjeca" e todos ficam contentes.

Isto sim é puro e duro. Isto sim é Bola no seu sentido mais lato. Isso é que dá gozo de ver e vibrar e não 22 profissionais de futebol que recebem exurbitâncias e no fim do jogo quando lhes perguntam como se sentem após mais uma derrota, respondem logo e ansiosos para irem para a night: "Perdemos, mas temos de levantar a cabeça e pensar já no próximo jogo".

O post de hoje não tem uma piada tremenda, mas apenas quis partilhar este episódio convosco.

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- O vencedor do Grande Palhaço fui eu! Eu sei porquê...

terça-feira, novembro 07, 2006

Grandes Palhaços

O texto poderia ser sobre a votação que está a ocorrer no site da RTP sobre os Grandes Portugueses, mas não é! Ao invés, vamos fazer uma votação sui generis (uma marca de medicamentos genéricos). Pensei em vários títulos, como Grandes Pacóvios, Grandes Paneleiros (Rabetas), mas tanto num como noutro, o resultado seria o esperado: Jaime Pacheco e Vítor de Sousa. A votação de Grandes Trancas também teria sido uma ideia a considerar, mas arriscar-me-ia a ser espancado pela minha Chávena de Chá ;)

A modos que... vou propor uns nomes e respectivos feitos e aguardo os vossos votos sobre qual o nosso verdadeiro Grande Palhaço (José Sócrates não incluído à TAEG de 28,5%. Em caso de persistência dos sintomas é favor de contactar o Caralho, eu lá sou médico?!).

Palhaço nº 1 - Herman José: Habituado a figurar nestas votações, e em todos os sites de pornografia infantil, este nosso paneleiróide é um dos grandes impulsionadores do Humor que se faz hoje em dia em Portugal. Quem não se lembra do Tal Canal? Pena que ele tenha dado um triste fim ao seu "canal".

Palhaço nº 2 - Telmo do Big Brother: Há tanta coisa para falar deste rapazote que foi "À TROPA!". Habituado a grandes "órgias" este palhaço conquistou (montou) a sua mulher em directo e passados 2 segundos, pronunciou uma frase que ainda hoje se considera histórica: "Atão?! Gostaste?!"

Palhaço nº 3 - Melão: Hello-o?! A aparência, o nome, a música, a decadência.Tudo numa só pessoa. Sejamos sinceros, o homem tem uma cabeça do tamanho de uma Abóbora, por isso esse deveria ser o seu nome artístico. "Ai coração de Abóbora, bóbó, bóbó, bóbora"

Palhaço nº 4 - Goucha: ... ... ... Tenho de dizer alguma coisa? Deveria ter-se mantido na cozinha. Ainda hoje o estaríamos a ver na tv, mas a preparar as sopas, o bacalhau e afins. Tive a infelicidade de estar em casa à hora do programa dele, e de reparar um pouco na figura. Ainda hoje tento tirar o cheiro do vómito da mesa de jantar. Frequentador assíduo do solário, dentífrico Neoblanc e do parque Eduardo VII.

Palhaço nº 5 - Carlos Castro: Para quem não sabe, é o Paneleiróide Socialite. Rabeta desde os tempos dos Romanos, este dinossauro do enrabanço ainda hoje em dia se vais mostrando nas capas das revistas e nos programas cor-de-rosa. Ainda não entendi de facto o que faz ele na vida além de apanhar no rabo. Por lá já passaram grandes vultos da nossa história, desde Joaquim Monchique, passando por Nuno Guerreiro dos Ala dos Namorados, Quim Barreiros e mais recentemente Tomás Taveira, que com a idade já não distingue uma moeda de 1 cêntimo de uma tampa de esgoto.

Resumindo, temos 5 fortes candidatos a ganhar o Castelo-Branco, o equivalente ao Óscar nesta grande palhaçada. Basta deixarem o vosso voto nos comentários ou através do mail ricardo.ngs@gmail.com. Os resultados serão apresentados no meu próximo post (que da forma como isto anda, só deverá acontecer lá para 2009).

Aquele abraço por trás (ai minha linda Chávena...)

Copinho de Leite

PS- Foi considerada a hipótese da Lili Caneças ser candidata, mas os regulamentos não permitem a participação de fósseis.

quarta-feira, outubro 11, 2006

Mulheres...

Ah as mulheres... esse ser tão díspar, tão único, tão encantador... Se exceptuarmos, claro, as sogras, as cunhadas invejosas, as patroas, as cadelas com cio e a Manuela Moura Guedes. Sim, quem a suporta? Respondem: o Moniz. Sim, mas até para isso lhe pagam!

Ora, muito se fala nos vários tipos de mulher que podemos encontrar; tenho um amigo que me perguntou uma vez:
- Preferes as mulheres que falam muito ou as outras?
E eu respondi:
- MAS QUAIS OUTRAS?!?!?!!?
Porém, não é sobre isso que venho falar. Venho sim, mais uma vez fazendo serviço público, fazer uma divisão, ainda que sucinta, dos diversos tipos de mulher consoante a sua aparência física (digam o que disserem, nenhum de vocês iria para a cama com a Camarada Odete!!!). Então, vamos começar pelo topo, descendo até às profundezas mais arrepiantes:
- Mulher Nem-que-tu-te-fodas: Não as consegues ter. Inacessíveis. Esquece. Bate uma.
- Mulher Boazona: Tens de ser muito bom, ou ter mt dinheiro.
- Mulher Ehhh Caralho!: Não se insere bem na categoria anterior. Dá tusa.
- Mulher Bonita: Carinha laroca. Pode ter um cú de metro e meio.
- Mulher Gira: Típica 6 de 0 a 10. Feições interessantes mesmo sem um dente.
- Mulher Interessante: Não é grande coisa, mas come-se.
- Mulher Mais-ou-menos: Feia.
- Mulher Feia: Horrível.
- Mulher Horrível: Blhaghhhh.
- Mulher Ehhh Caralho!: Trambolho. É uma Sereia: metade mulher, metade baleia.
- Mulher Nem-que-tu-te-fodas: Nem que ela se foda toda. Esquce. Bate uma (se conseguires).

É claro que esta escala é discutível, mas o essencial está aí. Há também a mulher Ikea, que toda a gente monta, e mulher Arrumador que todos evitam, mas quando arranja um buraquinho...
Tenho um amigo que ao falar-lhe desta escala me disse que para ele só há 2 tipos de mulheres: As que fodem e as que mandamos foder...

Enfim... mulheres, não podemos viver sem elas e não as podemos matar.

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite

PS- Mais uma vez informo que o meu blog é para fazer sorrir e não traduz, necessariamente, o que eu penso. Saibam distinguir uma piada de um preconceito.

segunda-feira, abril 10, 2006

Dias e Dias, Lda

Ora, a pedido de inúmeras famílias, em principal das famílias Carlos Cruz, Paulo Portas e Joaquim Monchique (The Rabeta Team), venho mais uma vez dar um ar da minha graça, ou um pingo do meu copinho...
Esta longa ausência deve-se ao facto de ter sido raptado por 3 Suecas, e ter sido sexualmente molestado pelas 3. Ainda hoje, ao recordar-me desses momentos fico com um sorriso de orelha a orelha... horrível, não?!

Dia da Mãe, Dia da Árvore (que coincide com a Primavera), Dia do Pai, Dia da Mulher, Dia da Criança, Dia Internacional sem Carros (que em minha opinião deveriam prolongar a muitos condutores deste país), Dia do Gay/Paneleiro (consoante se tem um curso superior ou não) e que por acaso coincide com o Dia do Cowboy (devido ao Brokeback Mountain), Dia do Pau-com-ligeira-inclinação-para-a-esquerda, enfim... há um sem número de Dias comemorativos por este mundo fora, que acho que não há nenhum dia do ano que possamos dizer que é "olha, hoje é Terça-feira... dia de trabalho". Estamos tão saturados de Dias especiais que eu, na minha qualidade de serviço público, venho sugerir um Dia verdadeiramente útil: O Dia do Corno!

Claro que para o leitor mais atento, o problema maior subsiste no facto do Corno ser sempre o último a saber, mas há uma solução para isso: há que mudar mentalidades e dizer abertamente aos companheiros que eles são Cornudos, pois assim a relação fica mais aberta e eles têm uma desculpa para sair nessa noite (hummm, ao escrever isto, algo me fez lembrar do Dia da Mulher... mas adiante). Imaginemos portanto uma conversa de dois Cornos num bar:
- Então Abílio (nome típico de Maaaaaaarido), também tu?
- É verdade Tó Zé (no comments)... vê lá tu que vinha eu a chegar mais cedo a casa do trabalho um dia, quando apanhei a minha mulher na cama com o meu melhor amigo.
- Quem?! O Manel Finfas?!
- Não, com o Bobby.
Silêncio
- Ah!
- Então e tu, como foi?
- Ahhh, comigo foi pior. Ela deixou-me um bilhete em cima da cama a dizer que foi embora viver o grande amor da vida dela, com um trapezista de circo chamado Ramon Culhon.
- Mas e no que isso é pior que ser traído por um Pastor Alemão?
- É que o Ramon era o MEU amante!!!
Silêncio

E este diálogo leva-nos a outro flagelo. Desde que saiu o filme Brokeback Mountain, efusivamente apoiado por Paulo Portas, que tudo o que era considerado Macho foi colocado em causa. Qualquer dia vemos o Tony Ramos a fazer anúncios ao OB! Já imaginaram se isso se espalhasse pelo Oeste? Como seriam os duelos? Tiravam o São-Bernardo para fora e batiam um no outro? E se um fosse atingido, teria de ser virar de costas para receber o "golpe de misericórdia"? Pelo sim, pelo não, nunca mais deixem os vossos filhos brincar aos Cowboys. É preferível brincarem aos padres (um olá especial para o Padre Frederico).
Beijinhos nas pálpebras e palmada nas "nalgas",

Copinho de Leite