Manual do Engate II

Ora... passado tanto tempo desde a minha última passagem aqui pela blogosfera, muitos temas interessantes me passaram pelo Tó Zé e pelo Ramiro (neurónios com marca registada). No entanto decidi-me por considerar o Manual do Engate para Elas (paneleiros não incluídos), e uma Carta Aberta (Reclamação).

Começando pelo princípio. Após a Publicação do saudoso e útil Manual do Engate, fui abordado por várias mulheres com aparência menos ideal, leia-se chaços, para lhes dar umas dicas sobre como engatar um homem... não se alarmem Mulheres! Tenho exactamente o que vocês necessitam: 63 kgs!

Engatar um homem, ao contrário do que muitas julgam, não é tarefa difícil: basta virem nuas, e de preferência com uma grade de minis! Mas como sei que muitas de vós têm alguns problemas em carregar pesos, decidi abordar a questão por outro ângulo, por trás e à canzana!

Realmente os homens são fáceis. Convencidos que são Machos que que dominam a selva, eles acreditam em tudo aquilo que uma mulher lhes diz, se forem elogios, claro. Além disso, têm um ego do tamanho do mundo e acham-se todos bons, mesmo que cheirem a refogado dos sovacos e a Leite 5 meses fora da validade da boca. E deve ser nesse sentido que o devem abordar. Mas primeiro, a vossa forma de estar...

1- Não devem sair muito pintadas para a caça. Espantam os pardais parecendo as actrizes da Vila Faia;
2- Ao contrário do que parece, os homens não apreciam muito mini-saias (cintos). Dá-vos um ar de Tatiana (puta). Preferimos aquelas calças de tecido bem justinhas que realçam as curvas das nádegas. (Isto não se aplicam se tiverem um rabo rinoceronte);
3- 3 letras: T-A-N-G-A!!! (se o querem deixar mesmo doido: Fio Dental);
4- Sorriam minhas queridas! Um sorriso faz milagres (abstenham-se deste ponto as desdentadas, escorbutosas, xingosas, mau-halitosas, e se tiverem metade de uma couve no meio dos dentes);
5- 8x4 = 32, e não um perfume! Não queiram cheirar a labrega! Comprem um perfume decente e coloquem nos locais mais charmosos: peito e genitais!
6- Aparem os pêlos púbicos! A Era do Farrusco foi nos anos 70/80!

Agora com estas dicas sobre a vossa postura, já podem fazer a bela da abordagem:
- Se ele for do género meio tanso, digam "Ai... bora para a cama?"
- Se ele for do género tímido, afirmem "Ui... bora para a cama?"
- Se ele for do género Macho, roguem "Ei... bora para a cama?"
- Se ele for do género espertinho, apliquem "Ah... bora para a cama?"
- Se ele for do género inteligente, retruquem "Humm... bora para a cama?"
- Se ele for do género sensível, é paneleiro!
- Se ele for do género sincero, não existe!

Já estão prontas! Vão lá para o vosso engate! (aproveito para informar que o meu e-mail se mantém: ricardo.ngs@gmail.com)

Antes de terminar, a reclamação. Ora, não é que um destes dias fui "forçado" a ir de férias e a viajar pela TAP. Não me incomodou a viagem durar perto de 3 horas com um senhor a transpirar do bigode a meu lado. Não me importunou não termos tv nem rádio. Não me importei de não haverem jornais a bordo. Não fiquei aborrecido da comida ser jardineira. Agora... 3 Assistentes de bordo, em que 2 eram homens e a única mulher era um chaço... ESPERA AÍ!!! Quer-se dizer, anda uma pessoa a pagar impostos e um balúrdio ao Dr. Fernando para isto?! Onde é que anda a bitola da TAP?! Onde andam os requisitos mínimos para fazer parte de uma equipa de bordo?! Onde estão as hospedeiras boas como o milho?! Ainda uma pessoa se distraía ao longo da viagem. No tempo do Salazar nada disto acontecia! Felizmente tinham Sagres a bordo, obrigado!

Beijinhos nas pálpebras,

Copinho de Leite