A Guerra

Não, não vou falar do Iraque, nem tão pouco da Somália e muito menos na Rita Guerra. Falerei sim das noites de sábado à noite.
É engraçado. Eu vejo essas noites como uma Guerra. De um lado os Homens, pseudo-machos latinos, com a pinta que são os maiores e engatatões por natureza. Do outro lado as Mulheres, pseudo-fashion, com a pinta de que elas é que escolhem quem querem.
As armas:
- Do lado Masculino: Cabelo com gel; perfume caro; Roupa lavada, justa; killer look; bebida cara, de preferência Whisky.
- Do lado Feminino: Cabelo com aquele corte fashion; baton suave brilhante; perfume penetrante; decotes pronunciados; sorriso doce; bebida com pouco teor de álcool.
Local da Guerra: Discoteca.
Tácticas:
- Do lado Masculino: Encostar-se ao bar, copo numa mão, a outra no bolso; visão tipo radar a percorrer a pista; olhos semi-cerrados; sorriso malandro.
- Do lado Feminino: Ir para a pista, dançar de uma forma diferente, mas discreta ao mesmo tempo, sorrindo despreocupadamente por saber que há alguém de olho nela.

Depois há a abordagem, normalmente feita pelo homem (e normalmente mal conseguida) do género:
- Vi-te a dançar na pista e danças muito bem, sou o Dionísico e tu?
- Eh pá... vi-te ali... e senti que tinha de te conhecer.
- Atão?! Como é que é!?

No meio de tantos falhanços lá há um que dá certo. Conhecem-se, perguntam de onde são, o que fazem, e passados 2 minutos já está o pseudo-engatatão a pedir o número de telemóvel. Hoje em dia não podemos fazer prisioneiros, guerra é guerra. Temos de ser rápidos, claro!
Se a coisa correr bem, bebem uns copos, saem juntos da disco e acabam no banco de trás de um Fiat Uno, ou Opel Corsa. Passados 5 minutos ela sai, ajeita-se, dizendo que isto nunca lhe tinha acontecido, que ele era formidável e que lhe ligava (mas não o vai fazer). Ele fica com o sentido de dever cumprido, papo inchado por lhe ter dado os melhores 5 minutos da vida dela, mas não espera que ela ligue. Ambos vão para casa vazios por dentro.

O mais engraçado é que na semana seguinte, preparam-se exactamente da mesma forma, vão para o mesmo local, agem da mesma maneira. Ao reencontrarem-se resta um acenar de cabeça ao longe, em sinal de que o passado já foi.

Quem ganha a Guerra? Os fabricantes de preservativos!

Foi mais uma reflexão trazida por:

Copinho de Leite

Mete nojo para caraças!

Meus amigos... não sabem o que perderam na marcha Anti-Fudedo. Éramos uns 2 mil! Minto! Éramos 500! Quer dizer, se formos a contar pessoa por pessoa, éramos 7, e 3 deles eram sem-abrigo que pensavam que ali era a fila para o pão... Ok, foi um fiasco, mas ao menos marcámos uma posição!

Abordemos uma nova questão: as abreviaturas. Ora, todos nós, utilizadores da net, telemóveis e outras coisas (leia-se merdas) em que tenhamos que escrever muito, já muito nos habituámos a abreviar palavras, como por exemplo: também - tb; hoje - hj; trabalho - trab; bom/bem - bm; fim de semana - fds; filho da puta - fdp; foda-se - fdx... até aqui tudo bem, porque não estamos a mudar as palavras nem alterar nenhuma letra nela contida (ok, foda-se não tem x... mas pronto, queria que aparecesse esta, e como este é o meu blog, meti!).

E aqui cheguei ao âmago, ao cerne da questão e ao assunto da minha escrita de hoje: a utilização desenfreada, por parte dos mais novos, da letra "x" em todas as palavras possíveis e imaginárias que possam ser abreviadas! Até agora conhecíamos umas 5/6 palavras que tivessem o x (quem conhecesse mais era espancado, atado a uma árvore e com inscrições no corpo todo com a palavra marrão), mas agora existem 1 milhão!

É ver e receber mensagens com "ixo", ou "faxer", ou "paxaxa" (hum, ainda tenho dúvidas nesta). É irritante! Parecem miúdos com 3/4 anos que ainda não sabem falar então escrevem as palavras como soam! Onde é que está o nosso Português? Hã?! Onde é que anda a Edite Estrela com os seus manuais ortográficos? Quem defende a nossa língua desta destruição em massa? Temos de ser nós todos... é claro que começamos por sermos poucos, mas a pouco e pouco, vamos ganhando força. Já perdemos a nossa identidade (somos Europeus), já perdemos a nossa vergonha (temos o José Castelo-Branco), não vamos perder o pouco que nos resta! Por cada "x" que apareça sem ser nas palavras devidas, cortamos um dedo da pessoa que escreveu!

Eu não tenho paxiênxia para ixto!!!

Abraço por trás,

Copinho de Leite

Anti-fufedo

Estou farto! Não aguento mais com as fufas... sem disprimor das mesmas... eu explico...

Vai um gajo, leia-se Homem, a um site qualquer de conhecimento pessoa, tipo chats ou cenas do género. Faz uma pesquisa por gajas de uma certa idade, certa localidade, e estado civil (se bem que nós homens sabemos que este último não interessa, hehehe [riso machista e alto como o do Manuel Serrão]), e clicamos no botão "procurar"...
Aparecem um sem número de mulheres, raparigas, que segundo a sua descrição são lindas, meigas, amigas de verdade, e divertidas... na realidade são gordanas, feiosas, antipáticas e pensam que o facto de estarem na net já se tornam mais desejáveis aos olhos masculinos...
Algumas procuram rapazes simpáticos, outras rapazes sinceros, outras divertidos, fiéis (yeah... dream on - Nota do tradutor: sonhem!) e vejam lá que de vez em quando aparecem algumas, ingénuas e sonhadoras, que desejam isso tudo e ainda por cima exigem características físicas como bonnitos, altos e espadaúdos, morenos, olhos verdes e com dentes brancos (sorte têm elas se eles tiverem os dentes todos)...
Finalmente, e o que nos interessa, aparecem as tais que procuram mulheres. Isso mesmo, mulheres que procuram mulheres! Nada de mais hoje em dia neste fabuloso séc XXI, mas há que fazer um reparo: com paneleiros aguentamos nós bem, porque se eles se comem uns aos outros, implica mais mulheres disponíveis para nós, mas agora mulheres quererem exclusivamente mulheres?! Isso é anti-natura! Ainda se procurassem uma mulher e um homem, sempre dava para fazer uma festita, agora bater pratos!? Roçanso?! Ou será Rossanço? Ou Rossanso!? Não interessa, perceberam... Mas o que é isto?!
Venho por este meio convocar uma marcha Anti-Fufedo para defender os direitos dos homens heterossexuais! Por isso... Todos os homens que na realidade o são, José Castelo-Branco, Herman José, João Baião e Cláudio Ramos não contam, venham marchar comigo! Todos juntos por um mundo com fufas que se existirem dêm para os dois lados!
Todos com cartazes "Paneleiragem, sim! Fufedo, não!"

Vamos fazer valer os nossos direitos!

Copinho de Leite

O Dia de S. Valentim... ou o dia do Corno...

Um olhar derretido, uma palavra carinhosa, um rubor na cara e uma dor saudável no peito... ai, ai, como o amor é lindo!
Esta semana comemora-se o dia de S. Valentim, mais conhecido como o Dia dos Namorados. E perguntam-me vocês: “Será que a Britney Spears ainda é virgem?” – Ai não era isto?! Ok, está bem...
Como em todos os dias especiais, a máquina do consumo já se apoderou quase que por completo de tudo o que gira à volta do dia 14 de Fevereiro. Quem é o desgraçado, que por mais carinhoso e amoroso que seja, não oferece uma lembrançazinha à sua linda, querida e fofa namorada?! Sim, porque são elas quem mais gostam de prendas nestas ocasiões, se bem que nem todas, atenção!!! Se um gajo não oferece é porque é forreta, ou porque não é romântico, ou então é um energúmeno e desconhece por completo a complexidade da personalidade e pensamento femininos.
Vá lá, vão lá ao fundo do bolso das calças que estão no cesto da roupa suja buscar os 20 Euros que lá deixaram, e comprem algo de bonito para a menina (ou menino, no caso de estarmos a falar de homossexuais, gays, paneleiros, pegam de empurrão, cagam para dentro...) dos vossos olhos.
Vão jantar, de preferência a um restaurante de jeito, o McDonalds não conta, um que tenha velas nas mesas, com um ambiente romântico, e que o empregado não se chame Amílcar, ou Alfredo, ou Ramiro... Peçam um prato romântico, nada de sardinha assada, ou jardineira, escolham algo de afrodisíaco, tipo qualquer coisa com molho de ostras, e algo que ambos gostem, para poderem comer os dois do prato um do outro.
Se ainda não sabem o que oferecer, eu, numa perspectiva de serviço público, tomei a liberdade, ou não fosse esta a minha página, de vos dar algumas ideias:
- Um cinto de castidade – para os que pensam que é pecado sexo antes do casamento, mas não se coíbem de abordar o sexo “manual” e “digital”;
- Uma lingerie erótica – para quem o sexo é uma coisa normal, e que o praticam de uma forma desenfreada;
- Uma caixa de chocolates – para os mais gulosos, ou para certas práticas sexuais;
- Uma tábua de passar a ferro – para mostrar quem manda;
- Um tubo de vaselina – vocês sabem para quê...
- Uma arrochada pelo ripado abaixo – para os que andam armados em super-homens;
- Um Ferrari – para mim...
Apesar de tudo, não se esqueçam de ser românticos, amorosos e queridos, não só neste dia, mas nos outros todos, porque é o que mais interessa no amor, e não os objectos supérfluos. (M)Amem-se.

Beijos nas pálpebras,

Copinho-de-Leite

PS- Peço desculpa pela demora em escrever algo...

Prendas, prendas e mais prendas

Olá pessoal de grande porte...
Após longa ausência, devido aos hematomas causados por uns dentes demasiado saudáveis de uma linda Ucraniana no meu orgão reprodutor, eis que volto, qual D. Sebastião (mas em melhor estado) para escrever mais umas pequenas, e no entanto ajuizadas palavrinhas...
Estamos na bela semana do Natal... ahhh, que bom, ver as filas de trânsito para as grandes superfícies, a antipatia característica da época demonstrada pelos comerciantes, as corridas aos artigos mais baratos para oferecer umas meias brancas com as raquetes vermelhas e azuis... ahhh... depois apanhar as promotoras das bebidas a tentar impingir a garrafita delas, garantindo que é superior às demais, ver os miúdos todos doidos por um pai natal com barba mal colocada com hálito de refogado e sovacos a cheirar a bafio.
Se há o Pai Natal, não haverá a Mãe Natal? E a Filha Natal? Será essa Filha Natal boa? Fará ela filmes porno? Contracenerá com as Renas? Meterá ela os cornos ao Namorado da Filha Natal com o Rudolfo? E o Marco Paulo, será ele o namorado secreto do José Castelo Branco? Será que é verdade que o Carlos Cruz pediu para ir à missa no Natal para dar um beijo no menino Jesus? E o Michael Jackson? É verdade que o Bibi frequentava o seu rancho? E os meninos da Etiópia que não terão prenda porque o Pai Natal disse que só dava presentes a quem comesse a sopa toda!?
Pois é gado vacum... por hoje aqui me fico não sem antes cantar esse grande hit do Coro dos Alunos da Casa Pia, cujo ensaiador era o Ferreira Dinis:
"A todos um bacanaaaaaaaal, a todos um bacanaaaaaaal, desejo um bacanaaaal para todos nós!"
Boas festas e beijinhos nas pálpebras...

Copinho-de-leite